山宗十具

在2012年11月20日，我「聽」¹完《我可能不會愛妳》時，就想打篇有關論述男女之間有無純友誼的文章，但一直心有餘而力不足，直至今日，網路上流傳一篇PanSci泛科學發佈的〈男女間沒有所謂的純友誼嗎？〉之文章，內文轉譯一篇美國期刊《Scientific American》(中譯為《科學人》)的〈Men and Women Can't Be "Just Friends"〉，文中藉由訪問88對異性大學好友，試圖去探討男女之間是否有純友誼。對於這項研究的本身，我別無他想²，但對於文章中的結論：「所以，男女間真的有純友誼嗎？如果我們的想法都跟女人一樣，那肯定是有。但要是我們都跟男人的思維一樣，那可能要人口大爆炸了。」我卻沒法認同。因此，趁著撰文的動力還在時，我趕緊將此文打出，也算了卻件心事。


男女之間有無純友誼一事，若用這種研究方法來尋求解釋，實在難以令人信服接受，一位朋友在轉貼此文後，在回覆中加諸註解說道：「這個論述是異性戀霸權底下的研究結果，它應該延伸研究關於男男（生理心理男）、男女（皆為同性戀）、女男（雙性戀）、男男（一方心理男、一方心理女）、女女（生理心理女）、女女（一方心理男、一方心理女）、開放性關係（第三性、性別認同障礙）、生理性別不明等等之類的研究才算是踏實。」，這回饋甚好，是啊，當觀點只以異性戀為出發點，那其他類型的交往關係就無法成立、也很難交代，因此就這樣的研究試圖去討論男女之間是否有純友誼，並試圖結下一論，實則誤人也難以一言以概之的說明男女之間是否有純友誼。


要討論男女之間是否有純友誼，就我個人認知上，應要從以下幾項範疇入手：

一、主流文化對情感的認知

二、對「愛情」的認知

三、對「友誼」的認知

四、人類做為雄性與雌性的本能需求認知

五、我認為男女之間是有純友誼的


以下，將分別從這五項去討論男女之間是否有純友誼。


一、對於情感的認知

就台灣社會環境與文化而言，說思想進步，至多進步到「認同同性戀／雙性戀」被認為是政治正確爾爾，至於實踐與主觀思維，就自身所觀所感而言，整體台灣環境就性別議題而言還難以說是進步。因此當討論男女之間是否有純友誼時，很容易直接以異性戀觀點去討論，也很容易以異性戀的情感去判斷「純友誼」一事，當觀點侷限於僅以異性戀角度來看待此問題時，人們很常用「愛情」來判斷男女之間的關係是否為純友誼，但這是有問題的；若無法認知感情、愛情也能發生在同性、雙性、多重性上，那討論本身就已無法釐清事實。


例如，當討論一對男性朋友是否為純友誼時，若其中一人是同性戀者、一人是異性戀者，而同性戀者男性喜歡異性戀者男性，因世俗眼光、異性戀霸權的壓迫下，同性戀者男性只能與異性戀者男性於相處時表現出像哥們的樣子，那這對男性友人之間是純友誼嗎？若照異性戀觀點來看，這應該不是純友誼吧？但這是「男男之間是否有純友誼」時的討論。


因此，當問題是「男女之間是否有純友誼」時，若僅以異性戀角度出發，一位女性異性戀者與一位男性同性戀者若是好朋友，那這就是所謂的純友誼啦。但女性異性戀者就不會與男性同性戀者變成情人嗎？這還是很難講，很多同性戀者在還沒喜歡上同性時，還不知道自己是同性戀者，同理，同性戀者在還沒喜歡上異性戀者時，也無法知道自己是雙性戀者或異性戀者。我就曾聽過男性零號與女性T在一起的事，那這要認定為同性戀、異性戀還是雙性、其他種性？


「男女之間是否有純友誼」，若無法跳脫異性戀觀點，終究無法釐清事實，在這一環節的論述中，我想說的是，男女之間是否有純友誼應跳脫異性戀觀點，加入同性、雙性、多重性來談，這樣一來，問題該進化為「具愛情發展可能性的兩人之間是否有純友誼」。


二、對「愛情」的認知

一般而言，當今台灣社會對「愛情」的意識形態以「浪漫愛」為主流，何謂「浪漫愛」，社會學家A. Giddens在其《親密關係的轉變》一書中，〈浪漫愛與其他依戀〉篇幅中提及到「…浪漫愛只在特定文化中存在，而且其特色因文化而異。…在前現代的歐洲，大部分婚姻的結盟不是以彼此的性吸引力為基礎，而是以經濟情況為考量。對窮人而言，婚姻只是組織耕作勞力的手段；不止不休賣力工作的生活是很難培養性的熱情的。…浪漫愛往往被認為是立即的吸引─『一見鍾情』。不過，霎時的吸引固然是浪漫愛的一部份，卻和那種激情之愛所引發的性／慾衝動截然有別。所謂的『第一眼』是一種溝通的姿態，是對另一人的特質的直覺認知。這是一個被某人吸引的過程，而這個人據說可以使你的人生『完滿』。」（周素鳳譯，2001：42-44）。


在了解所謂的「愛情」是具有意識形態之後，就能知道「純友誼」這檔事是建立在具有浪漫愛的意識形態之下，也就是說現代人的愛情價值觀被建構後，再建構出「純友誼」的價值觀，因此何謂「純友誼」？


就我所認知而言，「純友誼」表示著不具普遍價值觀而言該有的愛情行為，例如情侶之間才有的相處行為：動情、互訴情話、接吻、撫摸、性行為……等，只要有了這些情侶「才該」有的行為，就表示並非「純友誼」，甚至，再保守一點，牽手、擁抱、關心、送禮……等行為，就某些人而言也非「純友誼」的行為。


因此，當對「愛情」的認知建構出對「純友誼」的範疇時，要討論純友誼，就該問問自己或對方，妳／你的「純友誼」是怎樣的純友誼？還是侯友宜？


對「愛情」的認知會影響對「純友誼」的認知，再而言，當兩人對「愛情」的價值觀不一樣時，「純友誼」又怎能輕易被以普世價值觀侃侃而談呢？若不重視這環節的話，「男女之間是否有純友誼」就該被質疑，是哪種「純友誼」？你／妳認為的「純友誼」？還是我認為的「純友誼」？還是一般大眾認為的「純友誼」？一般大眾又是指誰？異性戀者？同性戀者？雙性戀者？當母親的？當父親的？當爺爺的？當奶奶的？


別忘了，這些人對「純友誼」的認知，是由具意識形態的愛情價值觀再建構而成的。


三、對「友誼」的認知

談完具意識形態的愛情價值觀建構而成的「純友誼」後，撇開愛情價值觀，來單純討論對「友誼」的認知。


怎樣才算「友誼」？是李大仁說的那句經典台詞嗎？「朋友就是可以一起高興、一起難過，犯了錯可以立即糾正的人。」；還是我朋友說的：「真正的朋友就算長時間不連絡，一見面也能聊得很開心。」；還是藝人被問緋聞時，回答裡所說的：「我們只是好朋友。」？


每個人對「友誼」的認知都不盡相同，有人在認識好幾十年後，才用一件事認清一個人，那這能否定掉兩人曾有過的「友誼」嗎？又或者，曾經志同道合、無話不談的朋友，因一方的轉變而志不同、話不投機，就能否決掉曾經的「友誼」嗎？大部分的人都曾說過「我們一定要當永遠的朋友」或是「我們永遠都是好朋友」之類的話，但説過類似這些話的人，真的在不斷前進的人生當中，一直都是好朋友嗎？還是口頭上說是好朋友，但實質上已名存實亡了呢？


我並不否定有永遠的好朋友，但我要面對的是也有可能有「階段性的好朋友」。


友誼不是個永恆狀態，而是個因眾多因素而不斷改變的有機狀態，只是這友誼的改變，是趨近於更好或更壞而已。


在這認知下，「友誼」本身就充滿討論，所謂的友誼並不像漫畫、電影中如此浪漫，而這樣的「友誼」認知放在「具愛情發展可能性的兩人之間是否有具共識的純友誼」之上，我認為也同樣該是屬於有機的變化狀態。


四、人類做為雄／雌性的本能需求認知³

在個別談完對「愛情」與「友誼」的認知後，我要談有關人類肉體需求的部份。


人類肉體的需求，廣義而分不外乎「向內供應」與「向外發洩」，例如進食就有著「向內供應」與「向外發洩」的道理，而性慾部份也不過如此。當人類屬於需繁衍才能延續物種存在的生物時，許多因繁衍需求而延伸的性慾行為，出自於人類做為一物種而擁有的自發性行為，因此當人對喜歡的人產生情誼時，也同時產有情慾行為。「情慾」不要只膚淺的認為是性愛之事，母親對幼兒的親吻、擁抱是種因情誼而造就的情感慾望行為，對傷心難過的朋友想要給予個擁抱安慰，也是因情誼而造就的情感慾望行為。


因情誼而造就的情感慾望行為，更加熱切發生在產生情誼的人與人之間，不論是何種情感，都會有之，只是實際表現的方式因人而異、因文化而異、因規範不同而異而已，因此西方人見面時可能互親臉頰、彼此擁抱，東方人見面時可能是握手、打招呼，而這些不外乎只是因情誼而造就的情慾行為。


就這認知下，「具愛情發展可能性的兩人之間是否有具共識的純友誼」其因情誼而造就的情感慾望行為，就算是發生性行為，又怎能因價值觀問題就否定掉這之間可能存在的純友誼呢？


翻譯成白話文就是：「一對朋友因兩人情感深厚進而發生性關係，但這是他／她們的價值觀都能接受的事，而這樣的友情關係，能因此不被稱作純友誼嗎？」


再簡單舉例來說，打炮的朋友(俗稱炮友)，若其情感建立在具共識的友誼之上，因感情不錯，選擇多發生一項性行為，那他／她們不也是純友誼嗎？(對我而言，這樣發展出來的性行為得建立在不傷害、不辜負他／她人為前提)


因此就情感慾望部份而言，就算發生了性關係也無法否定「具愛情發展可能性的兩人之間是能有具共識的純友誼」。


五、我認為男女之間是有純友誼的

最後，我要講的就是「男女之間是能有純友誼」的。我的論點建立在「具愛情發展可能性的兩人之間是能有具共識的純友誼，而這純友誼並非永恆狀態，而是有機的趨近於好或壞的變化狀態。」


簡言之，當無法認同情感是具有異性、同性、雙性、多重性等特質時，很難做到「男女之間能有純友誼」；當無法理解當今「愛情」是以「浪漫愛」的意識形態建構而成時，很難做到「男女之間能有純友誼」；當無法認為「友誼」是屬於有機的變化狀態時，很難理解「男女之間能有純友誼」；當無法搞懂「因情誼而造就的情感慾望行為」時，很難了解我所說的「男女之間能有純友誼」。


但其實男女之間的純友誼也沒那麼複雜，就在於價值觀而已，認為朋友是什麼，感情又是什麼，自然而然就會相信「男女之間有純友誼」，就算產生動情，也能理性了解那並非是愛情，當然，動情也是能發展愛情的開端之一，而因此往情人發展當然能成為情人，但若雙方都「真的」只想當朋友，，那當然就只能往友情方面發展。情慾是最需要被釐清的那條界線。


愛情與友情其實就這一線之隔，僅是人與人之間的情感狀態，只要雙方能擁有共同價值觀與共識，不是情人就是朋友，差異只在於彼此要的是「『歷久彌堅』的愛情」還是「彼此陪伴的友情」罷了，而這之間的差別，也就在於那最難釐清的一線之隔，更何況，是來往的彼此都得釐清才行。


因此，如我認為愛情不只是存在於異性一樣，友情也不會只是同性獨有。所以，我認為男女之間是有純友誼的、各種性／別形式之間也是有純友誼的。

註解1：我是利用上班時間，在可以聽音樂的情況下，用聽的把《我可能不會愛妳》給聽完。另，我也用同方式將《甄嬛傳》聽到29集。
註解2：對於該研究的參與者與研究者付出其辛勞的過程，我非常敬佩。但就結論而言，容我撰寫此文回餽。
註解3：文中所言是指雙方取得共識、具有相同價值觀的情況下，若是強迫式、誘拐式的的性行為，則非本文所欲言及之處。

延伸閱讀：
1、《親密關係的轉變》(我沒看過，從游美惠、林怡吟(2002)，《性別平等教育季刊》，〈浪漫愛的意識形態〉，第20期裡看來的)
2、《民困愁城：憂鬱症、情緒管理、現代性的黑暗面》